两周年了。

分手的那天没下雨，天气好得像一场讽刺。天蓝得不像话，太阳照在脸上，暖得有点虚假。
而现在，是放假的下午，我在家里，天阴着，像心思一样不肯透亮。想你，想得像犯病一样——不能联系，哪怕一点点都不能。不是因为自尊，而是因为一种准确得残忍的直觉告诉我，现在还不行。也许以后都不行。

对了，差点忘了说，13年年初换了工作，去了家法国公司，叫“佛海佛瑞创意热店”。这名字其实是两位创始人的名字，实际也确实是做广告创意的。办公室里60%是法国人，我每天坐在他们堆里，像是留学，听他们说话，语速快得像枪声，我一个词都接不上。

他们挺慷慨的，刚来就配了两台苹果电脑，一台27寸的，一台13寸的。我坐在办公桌前，两个屏幕开着，一边写代码，一边刷微博。很多时候屏幕在亮，我脑子是空的。我学会了开发APP，在公司里做项目，下了班之后也折腾自己的东西。

“田园派侦探”，是我私下做的一个小项目。最开始想每天更新一首诗，做成日签一样的内容，放上去给人看。起初坚持了几个月，还真有人留言说喜欢，我就装作更有动力了似的，但其实那段时间我每天都像被谁掏空了一点。后来某天我不小心断了一次更，第二天就再没打开那个APP。不是故意放弃，是突然就不想继续了（真实原因：消耗金币太多）。就像有些感情，不是结束得轰轰烈烈，而是默默地消失。

不过这家公司对我最大的意义，也许就是薪水翻倍了。这很好，起码买咖啡不用看价格标签了。也算是生活的某种进步吧。

我一直想交几个朋友，真的朋友，不是那种下班只能一起喝酒但什么都不能说的人。我想找几个可以在深夜告诉他“我今天很想她”的人。但现在看来，朋友和爱情一样，是可遇不可求的东西。大部分关系都只活在微信里，像泡沫，按一下就碎。

说到感情，没什么特别的。回去拿学位证那天，小芳同学突然对我说，她关注我很久了，想和我试着在一起。她讲那话的时候，声音挺小的，像怕吓到我。我当时愣了一下，心里没有波澜，不是因为她不好，而是因为那时我已经对“异地”两个字有了本能的排斥感。

我笑着拒绝了她，说她以后一定会找到更好的人。她点点头，眼睛有点湿。我没去安慰她。思绪回到我在你家小区门口。你朝着我挥手，转身进去了，我站在那儿，像块石头。而你不知道，我逼着自己转身，像是逃跑一样地跑开。

有时候想，人好像总在逃。逃责任，逃痛苦，逃别人的感情，也逃自己的回忆。

前几天看了一部日本电影，叫《花水木》。讲一对初恋的男女，分开了，各自结婚，各自过着自己的日子。人生兜兜转转，最后又在一起了。我知道这种故事听起来挺扯，但我还是信了。不是因为现实允许这种奇迹，而是因为我太希望它是真的。

有时候想，你是不是也会偶尔想起我，在下雨的午后，在关掉灯的卧室，在等红灯的街口，在某首歌放到副歌的那一刻。

雨停了，还是很想你。